Da kommer jeg tilbake til bloggen nok en gang, dessverre har jeg ikke noe positivt å melde. For noen måneder siden fikk jeg for alvor oppleve at det aldri er så ille at det ikke kan bli verre. I tiden etterpå har jeg tenkt at jeg skulle blogge om det, men jeg har ikke orket. Dersom dette skal ut på bloggen må det gjøres nå, mens jeg ennå har litt krefter igjen, og fremdeles har pc som det så vidt går an bruke. Dette har gjort meg så vondt at det er veldig vanskelig for meg å skrive om det, men samtidig ønsker jeg å fortelle om hvor ille man kan bli behandlet i helsevesenet når man er en av dem som man ynder å omtale som de svake. Blant dem i motsatt ende av verdiskalaen, de rike og berømte, er det jo svært så populært å snakke ut om den tunge tiden. Nå har det seg nok sånn at de tyngste tidene oppleves av dem som ikke har noen stemme i det offentlige rom.
Det hele begynte med en legetime
som var et krav fra Nav i forbindelse med AAP. Jeg trodde det skulle bli en
ganske smertefri affære, fastlegen min hadde inntil da stort sett hadde oppført
seg respektfullt og høflig overfor meg. Jeg tenkte jeg kunne benytte timen til å ta
opp problemene jeg har med hender og armer etter selvmordsforsøket der jeg
brukte sløv kjøkkenkniv i et desperat forsøk på å dø. Det fikk jeg ikke gjort,
for i stedet mente tydeligvis legen at timen skulle brukes til å skjelle meg ut
fordi jeg angivelig ikke ville ta imot hjelp, hvilken hjelp var noe uklart. Ironisk
nok førte dette til at jeg ikke fikk bedt om hjelp til noe jeg absolutt trengte
hjelp til, dersom jeg skulle kunne utføre noen som helst form for arbeid. Jeg
tror det som utløste sinnet hans, var at jeg var dum nok til å fortelle at jeg
hadde mottatt en trussel fra Nav. Jeg hadde akkurat fått en melding med en av
disse evinnelige truslene om at du kan miste penger hvis du ikke et eller
annet, som de er så glade i å framsette. Nav truer ikke, påsto han, eller
rettere sagt freste. Det var ikke mye jeg fikk sagt, og det lille jeg klarte å
si, bare fnyste han av. Etter blant annet å ha frest til meg at jeg ikke har
hatt noen traumatiske opplevelser, kom han fram til at jeg skulle sendes til
psykolog hos DPS (distriktspsykiatrisk senter). Det var absolutt ikke noe jeg
ønsket meg, men da var jeg så sliten av maset hans at jeg antagelig hadde sagt ja
til det meste, om det så hadde vært å bli lagt på strekkbenk eller brent på
bål.
Etter det særdeles utrivelige
legebesøk, kom jeg til å tenke på noe jeg hadde leste like før, på siden til
Psykologforeningen. Mer enn 80 prosent av dem som tar livet sitt, har vært i
kontakt med allmennlege siste året før selvmordet finner sted, opptil 66
prosent i løpet av siste måned. Det fikk meg til å lure på om det til i noen
tilfeller kan være kontakten med legen som kan ha vært den utløsende faktoren.
Når et menneske står helt ute på stupet, skal det ikke alltid så mye til for å
dytte vedkommende utfor. Det hadde
interessant å vite hvem de er, de som har vært i kontakt med lege siste måned.
Jeg ville ikke blitt overrasket dersom det var en overvekt av mennesker med lav
sosioøkonomisk status.
Men det skulle bli verre, mye verre.
Etter en stund kom den uvelkomne innkallingen til psykologtime hos DPS. Det
første jeg så etter at jeg hadde åpnet det ulykksalige brevet, var at psykologiseringen
kostet den nette sum av 395 kroner per time, noe jeg absolutt ikke hadde råd
til. Selve sjokket fikk jeg først da bladde om til neste side, det er ikke
første gang jeg har opplevd at skrevne ord kan oppleves som regelrette slag mot
kroppen, men aldri så forferdelig hardt som nå. Dette er mange måneder siden,
men det er fremdeles like smertefullt å se disse grusomme ordene. De er som
følger, og dette er det også veldig vondt å skrive: Det fremkommer at
pasienten har hatt vedvarende vansker med å fungere i arbeid, angivelig pga at
hun har kommet i konflikt med andre. Først ble jeg bare stående å gape, jeg
tror ikke det finnes ord som kan beskrive hvordan det føltes. Det var en
blanding av sinne, forvirring, uvirkelighet, ydmykelse, og ikke minst sjokk og
fortvilelse. Der og da hadde jeg trengt øyeblikkelig krisehjelp, men hvem
skulle jeg henvende meg til for å få det? I hvert fall ikke til det helsevesenet
som hadde framsatt denne absolutt usanne påstanden, som etter hva jeg kan
forstå må være å betrakte som regelrett ærekrenkelse. Etter å ha summet meg litt,
tenkte jeg at jeg skulle ta de siste kreftene jeg ikke hadde, og møte til
timen, ta med kopier av jobbattester, og forsvare meg så godt jeg kunne.
Siden det ikke var noe sted jeg kunne
få hjelp til å bearbeide det forferdelige sjokket jeg hadde fått, fant jeg en
slags trøst i å finne fram attestene og lese hva som sto der. Her var det mye
som var langt mer hyggelig lesning enn de kalde, stygge ordene fra DPS. Her
manglet det så visst ikke på godordene, behagelig vesen, meget
pliktoppfyllende, omgjengelig, positiv væremåte, jeg skal også ha evne til
hurtig å sette meg inn i nye arbeidsoppgaver. Dessuten er jeg tydeligvis lett å
samarbeide, det går igjen flere steder. Det er vel slikt som gjerne står på
attester, når man har gjort så godt man kan, og oppført seg som folk overfor
kunder og kolleger. Derimot er jeg ikke så sikker på om det er slikt som står
på attestene til dem som har hatt vedvarende vansker med å
fungere i arbeid på grunn av at de har kommet i konflikt med andre.
Sammen med attestene fant jeg noe jeg
trodde hadde blitt mistet bort. Et kort som fulgte med en nydelig blomst jeg
fikk siste dagen på et relativt kortvarig oppdrag. Jeg er så glad for at jeg
fant det igjen, og det utstrålte en varme og godhet som var kjærkommen motgift mot
de vonde ordene fra DPS. Tusen takk for denne tiden, Laila. Du har vært
uerstattelig. Vi vil ønske deg lykke til med fremtidige oppdrag! Stor klem til
deg fra oss i … Det første som slo meg da jeg så igjen dette kortet, var at
det sa så mye om dem jeg hadde jobbet sammen med, om raushet, godhet, evne til
å verdsette andre.
Selv om jeg umiddelbart hadde tenkt
at jeg skulle møte opp på DPS og prøve å forsvare meg etter beste evne, ble det
ikke slik. Jeg puttet det fæle brevet ned i en skuff, bare tanken på å ta i det
gjorde meg direkte uvel. Jeg måtte ta det fram igjen da timen nærmet seg, jeg
ble bokstavelig talt dårlig da jeg så det igjen. Dagen før ringte jeg og sa at
jeg var syk og ikke kunne møte, noe som var helt sant, da lå jeg i senga og var
helt utslått, det var så vidt jeg hadde greid å kreke meg opp for å finne
nummeret. Egentlig hadde jeg tenkt å ta opp hva jeg syntes om å det de hadde
sendt meg, men orket ikke, sa bare ja til ny time, så jeg fikk ta det opp når
jeg avbestilte den. På det tidspunktet hadde jeg slått fra meg tanken på å gå
dit. Med reise ville det koste meg nærmere 500 kroner, og det hadde jeg rett og
slett ikke råd til. Dessuten regnet jeg med at det var små sjanser for å bli
trodd, jeg synes å ha sett at svært mange av dem som jobber med mennesker har
en velutviklet evne til å se bort fra alt som ikke passer inn i egen
virkelighetsoppfatning. Sannsynligvis ville psykologen bare vifte bort
attestene, og overhodet ikke ta noe hensyn til det som sto der. Noe annet var
at jeg hadde lest mer av det som sto i brevet, og det var så visst ikke
hyggelig lesning. Blant annet står det noe som jeg er redd gjør det veldig vanskelig
for meg å bli trodd: Aktuelt beskrives hun som lidende og det er mistanke om
underliggende personlighetsproblematikk. Det betyr antagelig at når jeg
sier at jeg ikke har hatt de problemene i arbeidslivet som det påstås, vil det
bare ses på som en bekreftelse på at jeg er så personlighetsforstyrret at jeg
ikke klarer å innse at jeg har vært en fullstendig udugelig arbeidstaker. Det
er mye mulig at jeg framsto som lidende da jeg var hos legen, dels skyldtes det
nok den uventede aggressive oppførselen hans, og dels fortvilelse over en
stadig vanskeligere livssituasjon. Og siden jeg begynner å få vondt i en tann,
og sannsynligvis aldri kommer til å ha råd til å gå til tannlege noe mer i
dette livet, kommer jeg nok til å bli riktig så lidende etter hvert. Men da er
det ikke psykolog jeg trenger, derimot penger nok til at jeg kunne gå til den
flinke og hyggelige tannlegen min.
Til tross for at jeg hadde avbestilt
timen og sagt ja til ny, fikk jeg noen uker senere et brev fra DPS der det står
at jeg ikke møtt til av talt tid, og at det er uklart om det er aktuelt
med videre behandlingskontakt. Da jeg leste det, tenkte jeg at nå skulle jeg
i tillegg til all den andre elendigheta, også beskyldes for å la være å møte
uten å gi beskjed. Men hun jeg traff da jeg ringte, kunne fortelle at det var
snakk om et standardbrev, og joda, hun kunne se at jeg hadde gitt beskjed.
Videre mente hun at beskyldningene mot undertegnede kun var fastlegen min sitt
ansvar, og at DPS var helt uskyldige i så måte. Dette stemmer for så vidt med
en melding jeg fikk fra Nav da jeg ble innvilget AAP, der det står: DPS
oppgir at du ikke fremstår med tegn på alvorlig psykisk lidelse, men at du er i
en sårbar situasjon… Nå gjør vel Nav sitt for å sørge for at folk er i en sårbar
situasjon, men det er nå så.
Selv om det som står i brevet er
basert på fastlegens uttalelser, er det DPS som har sendt det i posten til meg.
Jeg synes ikke det skulle være lov å sende slikt i vanlig post, for det første fordi
det kan havne i feil postkasse. Jeg sjekket ikke om brevet var til meg før jeg
åpnet det, jeg skjønte hva det var siden det står Akershus
Universitetssykehus på konvolutten. Men nå er det mange som kan
vente på et brev fra Ahus, selv om sjansene er små for at brevet skulle havnet
hos noen andre som gjorde det og åpnet brevet ved en feiltakelse, er de like
fullt til stede. Det som står er langt verre enn vanlige helseopplysninger, det
er så absolutt ikke noe du ønsker andre skal lese. For det andre, det å lese
noe slikt om seg selv gjør forferdelig vondt. Det tror jeg også det ville gjort
om det som sto hadde medført riktighet, det er noe med å lese slike
betraktninger om seg selv, skrevet av mennesker som har definisjonsmakt over deg,
det kan fort få deg til å føle deg liten og avmektig. Jeg lurer på om det ikke
også kan føre til en følelse av selvforakt, eller noe langt verre. I brevet
står det riktignok følgende: På bakgrunn av tilgjengelig informasjon
vurderes aktuell selvmordsrisiko ikke som akutt eller overhengende. Når jeg
kommet over skriverier om selvmord, står det ofte at man ikke skal være redd
for å spørre andre om de har selvmordstanker. Nå ønsker ikke jeg meg en verden
hvor folk går rundt og stiller hverandre slike spørsmål i tide og utide, blant
annet fordi jeg tror det er mange som ikke har forutsetninger for å ta den type
samtaler. Kanskje fastlegen er den som burde stille slike spørsmål, det har
aldri fastlegen min gjort. Det til tross for at jeg har selvmordsforsøk bak
meg, og har gitt uttrykk for at livet er veldig vanskelig. Og livet ble ikke
akkurat lysere etter å ha mottatt dette brevet, det har vært en enorm
belastning.
Med tanke på den særdeles ubehagelige
opplevelsen det var å ankomme døgnenheten til DPS, burde det kanskje ikke
overraske meg at de sender ut slikt. (Eventuelle nye lesere kan lese om det her) Det er nesten så jeg mistenker dem for å psyke ned folk i
forkant, sånn at de skal være passelige duknakka og ydmyke når de møter opp. Da
jeg kom til DPS i fjor, kom jeg rett fra sykehuset. Der hadde jeg ligget på
hjerteavdelingen, da jeg ble lagt inn der var det som å bli pakket inn i myke
puter av godhet og vennlighet. Å ankomme DPS føltes derimot som å bli slått
overende og tråkket på. Jeg kommer aldri til å glemme følelsen av litenhet og ydmykelse,
da jeg ble dratt inn på et rom med fire fremmede mennesker, der en lege og en
psykolog gjennomførte et tredjegradsforhør med nærgående og konfronterende
spørsmål. At det var så mange i rommet, forsterket følelsen av ydmykelse. Noe
man nødvendigvis må være klar over, det er tross alt snakk om personer som
burde ha menneskekunnskap nok til at de forstår hva de holder på med. Nå må det
rettferdighetens navn sies at jeg hadde det fint de ukene jeg var på DPS, så
lenge jeg styrte unna legen og psykologen. De andre som jobbet der var
hyggelige og flinke folk.
Nå er det nok ikke så mange som
kommer til å lese dette, bloggen er vel i realiteten nedlagt. Jeg skulle ønske
at noen leser det, for slikt som dette rammer antagelig flere enn meg. Dette er
farlig, det har vært en voldsom belastning, som har gått ut over både psykisk
og fysisk helse. Når slikt kommer på toppen en haug med andre problemer, kan
det bli akkurat det puffet som skal til for å dytte deg utfor stupet.
Siden jeg er på AAP, er jeg redd
dette også vil skape problemer overfor Nav, som nok heller tror på legen enn på
meg. En grunn til at dette har gått så hardt inn på meg, er at dette ikke bare
er påstander i et brev, men noe som vil bli klistret på meg. Å stå alene mot
mektige instanser som helsevesenet og Nav, og bli beskyldt for noe som absolutt
ikke er sant, da skal man være ekstremt sterk for ikke å knekke fullstendig
sammen. Og så sterk er ikke jeg nå, jeg føler meg fullstendig utslitt.
Dette treffer meg så utrolig hardt,
jeg har stort sett hatt et veldig godt forhold til dem jeg har jobbet sammen
med. De konfliktene jeg har hatt i arbeidslivet har ikke hatt noe med min
personlighet å gjøre, som da jeg jobbet for Adecco og de utbetalte mindre enn
avtalt lønn, til meg og stort sett alle andre. Eller da jeg hadde sak til behandling
i Forliksrådet og arbeidsgiveren fikk en uteblivelsesdom, da skulle det mye
dokumentasjon til, da nytter det ikke bare å være en kranglete og udugelig
arbeidstaker. Det som skjer, er at fastlegen og DPS legger skylden på meg for
forhold i arbeidslivet. Jeg har inntrykk av at det er veldig liten forståelse
for hvor mye stress og utrygghet som følger med å ha midlertidige jobber. Jeg
husker psykiateren jeg snakket med da jeg lå på sykehuset i fjor, som da jeg sa
at jeg tilhørte det som kalles prekariatet, ga uttrykk for at hun ikke hadde
hørt ordet prekariat før. Det ser også ut til å være liten vilje til å
se psykisk helse i sammenheng med økonomi, boforhold og muligheter for
livsutfoldelse. Jeg regner meg ikke som psykisk syk, jeg vil heller beskrive
meg som psykisk sliten. Dessuten føles det som om hver eneste celle i kroppen
skriker etter trygghet. Og til tross for at jeg vært gjennom svært vanskelige
perioder før, tror jeg dette er første gang i livet hvor jeg faktisk har glemt
hvordan det føles å være glad.
Jeg har brukt lang tid på å skrive dette, og det har gjort vondt. Jeg har sagt før at dette er siste bloggpost, men kommet tilbake likevel. Nå nærmer det seg uansett slutten, fordi jeg snart ikke har noen fungerende pc, og fungerer svært dårlig selv også. Jeg har skrevet mye om klasseforskjeller, det jeg opplevd nå dreier seg vel egentlig om det. Er du langt nede på rangstigen er sjansen for å bli behandlet dårlig større, og sjansen for å bli hørt er langt mindre. Sånn er det dessverre med den saken.